Учебное заведение и методика Михаила Щетинина

Учебное заведение и методика Михаила Щетинина

Ребят, которые вырастают в атмосфере сотрудничества, можно описать так: все они умеют и любят думать, процедура думанья - ценность для них; все обладают дидактическими способностями: каждый может объяснить материал другому; все обладают организаторскими и коммуникативными способностями; все в той или иной степени ориентированы на людей; все способны к творчеству; все обладают чувством социальной ответственности.


Педагогика сотрудничества" Идея школы Щетинина Первое, что ошарашивает посетителей, - это уникальные корпуса и дома. Не может этого быть!


Теперь там есть свой малый конференц-зал, хореографический зал, спортивная площадка, кухня-столовая, пекарня, цех по производству соевого молока и другой продукции, баня, столярные мастерские, скважины для забора воды, швейный цех. Страна на подъеме. Писать книги о школе жизни - трудное дело.


Всякие попытки применить научные способы системности оказываются несостоятельными.


Но если даже от Щетинина не останется потомству ни одна книга, то все равно, он открывает путь к восхождению педагогической мысли так же, как, не оставив ни одной книги, великий Витторио де Фельтре более чем 550 лет тому назад своей "Школой радости" дал импульс гуманной педагогической мысли; сила этого движения не иссякает до сегодняшних дней, не иссякнет и в будущем.


Щетинин со своими мыслями и делами есть исключение в нашем нынешнем образовательном мире, и он же норма будущего. Говоря о Щетинине, разумеется, имею в виду тех, кто также творит свои образовательные вариации на тему педагогики любви, педагогики гуманизма, педагогики души и сердца. Что же происходит в Школе Щетинина? В школе Щетинина нет классов и одновозрастных групп детей. Здесь никто не скажет, в каком он классе.


Нет здесь уроков в том смысле, в тех проявлениях, как они сложились в массовом сознании и практике, нет звонков на урок, нет тем уроков. Не ищите здесь обычные школьные программы и учебники, их тоже нет, таковыми становится что-то другое. Не смотрите на детей как на школьников, ибо среди них здесь учатся мыслить сердцем, решать умом, строить руками и всей жизнью.


Две недели поживи - и сделай выбор Раньше здесь были только лес и горы. Теперь среди них возвышается новый конференц-зал, кухня-столовая, пекарня, столярные мастерские. Четыре года назад ученики Михаила Петровича Щетинина начали строить свое маленькое детское государство, далекое от суеты сегодняшнего дня. Здесь не учат любви к Родине, помощи людям, умению учиться.


Все происходит как бы между прочим, просто проходит день за днем. И устремленность к цели, уважение к родовой памяти, отказ от злости, зависти, грубости становятся частью детской натуры. Потому что каждый волен сделать свой выбор - остаться или уехать, ибо нарушать основы общины нельзя. Существует мнение, что Щетинин отрывает своих воспитанников от всего остального мира и тем губит детские судьбы.


Школа Щетинина - настоящая община в самом лучшем контексте этого понятия, в контексте российского исторического пути, российской социально-экономической и духовной культуры. Именно общинность жизни становится камнем преткновения для многих в познании школы Щетинина.


Устремленность к цели, общие интересы и энтузиазм, преданность идеалам и любовь к ближнему, взаимоподдержка и взаимопомощь, высшая организованность, исключающая такие понятия, как нарушение дисциплины и правонарушение, возвышенное понимание чувства Родины, творческий, созидательный труд каждого, подчеркнутое уважение к родовой памяти, к предкам, к родителям, полный отход от дурных человеческих пристрастий - от курения и алкоголизма, от злости и тщеславия, от зависти и ненависти. И все это исключительно только на основе добровольного выбора каждого ученика.


Здесь живут так: хочешь остаться - поживи сперва пару недель, сделай выбор, а потом решай окончательно. Ибо нарушать нравственно-духовные основы нельзя. И - никаких нравоучений Первое основание, на котором держится щетининская педагогика, - нравственно-духовное развитие каждого. В этом залог веры в Бога и забота о Родине. Вера в Бога не афишируется, нет специальных занятий по религии.


Она растворена в самой жизни. Здесь живут, любя и уважая друг друга, трудятся на общее благо, учатся, чтобы учить других, творят красоту, чтобы радоваться самим и доставлять радость другим. Нравственно-духовное развитие каждого есть результат самого образа жизни, а не нравоучений и показов.


Примут в школу, скажем, какого-то сорванца, с которым не справилась целая группа наставников, - здесь он мигом становится сдержанным, а потом добрым и чутким, а дальше и добромыслящим, прекрасномыслящим. Кто его воспитывает и развивает? Как будто никто.


Но в действительности все, так как каждый проявит в нему внимание, подарит любовь, поможет преуспеть во всех хороших делах. Что же этому сорванцу остается? Забыть сквернословие, погасить в себе зло, исполниться доверия. Начиная с заботы о благоустройстве той части Родины, которая доверена им, и завершая накоплением духовных и физических сил для защиты ее ценностей и просторов. Что получают дети от такой нравственно-духовной основы жизни?


Глаза каждого молодого человека светятся, на лице у каждого - внутреннее спокойствие и созидательная радость. Им хорошо! Сперва ты станешь учителем, потом - студентом и, наконец, учеником! Еще одна основа - это устремленность к познанию. То, что в обычных школах называется учением, здесь можно обозначить только устремлением к познанию. Все, творимое в этой сфере, настолько необычно, что традиционная педагогика опровергает его с порога.


Однако результаты действительно поразительные. Добровольно организованная разновозрастная группа "школьников" решает погрузиться на этот раз, скажем, в науку анатомия и физиология с основами цитологии и биохимии. В это самое время другая подобно же организованная группа может погрузиться в науку органическая химия. Приезжают ведущие специалисты, профессора из Шуйского и Армавирского (или из других) вузов. После выхода из погружения начинается период самоподготовки.


Группа разбивается на подгруппы от двух до трех - пяти человек, к ним идут на помощь в качестве учителей и их помощников те, кто уже сдал зачеты по данной науке и защитил право быть учителем. У них уже заготовлены все наглядные материалы, схемы, им уже известны учебники и информационные источники.


Маленькие группы находят укромные уголки в учебном и других корпусах и с завидным упорством и интересом усваивают знания в полном объеме, заодно, со своей стороны, тоже нарабатывают наглядные материалы, чтобы, получив право быть учителем для других, достойно справиться с делом. Быть учителем - право это святое, достойное.


После того как в подгруппах завершится период самоподготовки, ребята идут на зачеты. Нам довелось быть на таких зачетах по физиологии и химии.


Но вот что еще важно: говорит Максим о вопросах физиологии и цитологии, словно читает стихи, вроде как любуется тем, как мудро природа сотворила все в человеческом организме. Максим от специалистов получает зачет с высшим баллом. И когда каждый из них станет учителем в подгруппах, он еще глубже освоит науку; помогая познавать другим, будет разъяснять себе физиологию в синтезе с химией.


Потом опять придут профессора и примут экзамены на уровне вузовских программ. Вот так становится школьник студентом. Базовым вузовским образованием для всех считается исторический факультет. Далее любой может получить (и получает) второе и третье высшее образование. Много таких, которые учатся сразу в двух вузах, имеют два-три диплома.


В Армавирском пединституте обучаются (студентами числятся) 134 человека, в Ростовском строительном университете - 34, а в архитектурном институте - 28, в Санкт-Петербургской академии физической культуры - 33. Всего студентами разных вузов являются 229 плюс к этому - 17 учатся в аспирантуре.


Правило больших надежд Самое главное основание щетининской школы - это утверждение прекрасного во всем: и в том, как чистится картошка и как укладывается кирпич за кирпичом, и в том, как танцевать и петь, что читать и как разговаривать с человеком. Третья образовательная основа - это труд, точнее, любовь к труду в любых проявлениях. Каждый из них чистый и опрятный, любит выглядеть элегантно, а когда особые дни, праздники, парни надевают казачью форму, все они - казаки.


Ребята не учатся здесь труду, нет уроков технологии и домашнего труда. Парни и девчата трудятся, и само по себе происходит так, что все всё знают и умеют. Труд здесь имеет ту особенность, что его доверяют без ограничения возраста. Но самое главное чудо будет заключаться в том, как алмаз превращается в бриллиант: как каждый ребенок, каждый молодой человек становится одухотворенным, нравственным, с добрым нравом и характером, приобретает чувство собственного достоинства и равноправия. Как вам сыр?"


Прекрасно. Это наш сыр, соевый, а молоко нашей соевой коровы" - но как это было сказано: "наш сыр", "наша соевая корова", "торт испекли сами", "мост построили мы", "это наш генератор, запустим через месяц, мощность - хватит на весь поселок". Говорили обо всем этом знаете как? С чувством достоинства и радости, что они могут поделиться всеми своими благами с вами.


Четвертое образовательное основание - это чувство прекрасного, утверждение прекрасного во всем: и в том, как чистится картошка и подается на блюде, и в том, как укладывается кирпич за кирпичом, чтобы получился дворец, и в том, как разрисовываются стены помещения, чтобы каждому было уютно и хорошо, и в том, как танцевать и петь, что читать, как разговаривать с человеком. И в мыслях, и в деяниях все подчиняется законам красоты, одухотворенности.


Об этом скажет вам каждый кирпич, на котором нарисована то ли бабочка, то ли лепесток, то ли облачко - что-то неповторимое, ибо кирпичи тоже как живые существа и стены как живые существа: на них весь духовный мир жителей этого гостеприимного дома; и полы, которые предельно чисты, сами заставляют тебя ходить по ним осторожно. Тишина и спокойствие - тоже как сущность, которая творит общий дух умиротворения, творчества и полета. Давайте поймем, что детская непосредственность есть путь самопознания взрослых.


Через детское творчество мы можем постичь непорочность прекрасного, его божественность. Великим художником становится тот, в ком чудом уцелела детская наивность.


Если кому-то показалось, что дети так и погружены в науки, как водолаз в океан, и не вылезают оттуда без открытия клада, хочется поправить такое впечатление. В течение дня дети вылезают из своих погружений и самоподготовки, чтобы петь, танцевать, заниматься рукопашным боем. По вечерам происходит еще одно событие: каждый волен провести вечер по-своему, но вот соберутся человек пятнадцать и молчаливо заглядывают в кабинет Михаила Петровича.


Не спится? Песню? Ну заходите!" Михаил Петрович берет свойский баян и поет вместе с ними. Но иногда бывает еще другое, когда умолкают все, кроме баяна. Смотрит в глаза человеку и поет балладу: о том, сколько в нем мужества и преданности, сколько любви и таланта; о том, как он красив и обаятелен; как без него было бы всем нам пусто и так далее.


Что в это время переживает тот маленький или взрослый, девочка или мальчик, ученик или учитель? Пятое образовательное основание - это мощная физическая подготовка каждого: маленького и взрослого, ученика и учителя, девочек и мальчиков. Хотя понятие "физическая подготовка" умаляет значимость и содержание того, что происходит в школе Щетинина.


Работа эта происходит на основе русского рукопашного боя, который пронизан особой философией и эстетикой. Философия такова: владение русским рукопашным боем нужно только с целью самообороны и самозащиты. Никто из школы Щетинина никогда не воспользуется своими высокими умениями рукопашного боя, чтобы мгновенно сбить с ног ради наживы, ради корыстных целей.


Детское государство 2001 года Детей в школу Щетинина везут с разных концов России и СНГ. От некоторых родители просто избавляются, ибо не справляются с их воспитанием. И дети обретают здесь и дом родной, и радость жизни. Но бывают и такие случаи. Приехала в школу Щетинина режиссер Наталья Бондарчук.


Кстати, она уже сняла пять фильмов о жизни в школе. Привезла с собой двенадцатилетнюю дочь. Девочка наотрез отказалась вернуться домой: она занимается разными науками, сдает зачеты и экзамены, то есть готовится стать студенткой. В те же самые дни Михаил Петрович получил письмо от мальчика.


Дядя Миша, - писал тот, - я в пятом классе, в школе меня не любят, родители бросили. Живу у бабушки и дедушки. Дедушка пьет и избивает меня, бабушка выгоняет из дома. Бери меня к себе. Я буду учиться и слушаться, люблю гулять целый день". Но письмо было без всякого обратного адреса. Я разыщу его, - сказал мне Михаил Петрович, - надо спасти мальчика".


Желающих открыть такие же школы в разных областях России много. Приезжают делегации с письмами президентов республик, губернаторов. Но Михаил Петрович проявляет осторожность: он пережил так много, что отдавать своих людей и свои идеи на растерзание не желает. Президенты и губернаторы приходят и уходят, и доброжелательность одного может смениться враждебностью другого.


Поэтому нужны не простые обещания, а гарантии в виде правительственных решений, выделение зданий и земельных участков, узаконенных прав свободной деятельности. И главное - не дергать, не оскорблять непониманием. Щетинин говорит: "Примите меня как художника, который работает в своей мастерской, и никто не нарушает его творческого вдохновения. В 2001 году я сам открою мастерскую, и пусть придут все, кто хочет созерцать мое изваяние, оценить его.


Неужели это невозможно?" Может, тогда и появится где-то на карте мира истинное детское государство.



С наилучшими пожеланиями, искренне ваш - Романов Евгений В.

16 октября 2014, 11:05, г.Барнаул, алтайский край



Хомячковый рай. Уйти и потеряться:

Чем занять ребенка дома?

Чем занять ребенка дома?

Внимание и любовь - самое драгоценное, что могут родители подарить своему ребенку. Игры вместе с детьми - это залог хороших взаимоотношений. Но любая мама мечтает, чтобы хоть на полчаса в доме воцарились тишина и спокойствие. Проще всего включить ребенку мультики или компьютер, только это не самый лучший выход. Но в нужный момент фантазия взрослых почему-то исчерпывается.


А дети никак не хотят играть сами. И даже новые игрушки увлекают всего на несколько минут, а через день они уже пылятся вместе с остальными. А все потому, что ребенку необходимо общение. Посвятите ему немного времени, покажите все возможности, тогда он будет играть сам. Предлагаю несколько увлекательных и полезных игр, которыми можно занять ребенка и освободить время для себя. Посадите ребенка на кухне, в безопасный уголок, и дайте ему кастрюли, крышки, поварешки и другие неопасные предметы.


Будет немного громко, зато малыш, копируя ваше поведение, даст вам приготовить обед. И малыши, и дети постарше обожают различные шкатулки, ящички, где можно покопаться в свое удовольствие. Заведите такой волшебный мешочек, который в нужное для вас время попадает в руки ребенку. Это даст вам 30-40 свободных минут. Только для детей младше трех лет собирайте в него предметы крупные и безопасные. Полезное развивающее занятие - сортировка безделушек.


Пуговицы, камушки, ракушки, каштаны, шишки, открытки ребенок под вашим присмотром раскладывает по кучкам. А вы в это время можете посмотреть важную телевизионную передачу или поговорить по телефону. Задания из кубиков увлекут малыша еще на некоторое время. Вы составляете фигуру, а малыш должен сделать такую же.


То же можно повторить на бумаге. Рисуете несложные предметы из геометрических фигур или ставите точки, которые нужно соединить. Нарисуйте карточки с изображением предметов : стол, телевизор, цветы и так далее. Для тех, кто учится читать, напишите названия. Просите ребенка разложить карточки на соответствующие предметы. Все дети любят играть картонными коробками. Принесите одну-две из ближайшего магазина. Ваш малыш сам придумает, как их использовать.


Детям постарше Составление фотоальбома : пусть рассортируют фотографии, придумают подписи к ним, нарисуют рядом иллюстрации. Комикс : наклеиваем в альбом или блокнот картинки героев, дорисовываем недостающие детали, пейзажи, добавляем надписи. Предложите сделать коллаж по выбранной теме из вырезанных картинок - подарок для бабушки.


Или книжку-малышку с собственными иллюстрациями. Хорошее подспорье - магниты на холодильник. Давайте ребенку различные задания - сложить узоры, геометрические фигуры, рассортировать по видам, сочинить сказку. Простой сувенир превратит обычный холодильник в волшебный мир с городами и лесами, прудами и заморскими путешествиями.


Если можете доверить ребенку фотоаппарат, предложите поиграть в режиссера. Пусть сфотографирует сказку: выстроит декорации, придумает сюжет, снимет отдельные сцены. Затем вместе распечатайте, наклейте в нужном порядке, добавьте надписи. На большом листе бумаги предложите нарисовать план вашей квартиры, двора, карту города. Малышам предоставьте полную свободу. А школьники пусть перенесут на бумагу географическую карту, например, Африки или всего мира.


Усидчивые дети будут часами сидеть над этим заданием. Оно развивает зрительную память, ребенок будет лучше ориентироваться в географии. Карта может быть реальная или веселая: с нарисованными или наклеенными животными, которые обитают в данной местности, и растениями. Мастерим домик Вариантов бумажных поделок множество.


Мы с сыном придумали сделать дом из картона. Конечно, такие масштабные проекты требуют непосредственного вашего участия, но с некоторыми посильными заданиями ребенок вполне может справиться самостоятельно. Начать можно с холодильника. Вырезаем прямоугольник, складываем книжечкой. По бокам приклеиваем кармашки и наполняем маленькими картинками продуктов, вырезанных из рекламных буклетов и журналов.


По такому же принципу делаются шкафы. Из спичечных коробков получается симпатичная мебель: складываем коробки и обклеиваем бумагой, спинка - из листа картона. Подобрать и вырезать картинки ребенок вполне может самостоятельно, а вы в это время займитесь делами. Потом мастерим стены. Для этого достаем: картон, краски, карандаши, цветную бумагу.


Большие листы картона раскрасьте красками или наклейте "обои" - цветную бумагу. Пока ребенок занят отделкой стен, у вас в распоряжении 30-50 минут тишины. После присоединяемся и помогаем. Вырезаем на стенах окна и двери, вешаем картины, шторы. Соединяем стены и пол. Для этого лучше сделать прорези или склеить бумагой. На правах хозяина дома ребенок сам расставит мебель, построит из лего недостающие детали интерьера, заселит жителей.


Если расположить домик недалеко от розетки, можно провести освещение из новогодней гирлянды или небольшого торшера. Фантазии здесь нет предела. Предоставьте ребенку возможность построить гараж или стоянку для машин, другие комнаты, ванную, бассейн.


Используйте скучающие в шкафу конструкторы, с которыми ваш ребенок прекрасно справляется сам. Если позволяют размеры вашей квартиры, создать можно целый город. Ролевые игры Дети разных возрастов порой не могут между собой договориться. Каждый уходит в свой угол и один играется. Ролевые игры помирят детей и научат играть вместе. Семья : дети по очереди исполняют роль родителя и ребенка.


Эта игра поможет родителям посмотреть на себя со стороны, ведь дети копируют взрослых. Больница : лечим кукол, мягкие игрушки. Старший ребенок ведет игру, младший повторяет его действия, и наоборот. Штаб : стол накрываем покрывалом, делаем дополнительные комнаты из картонных коробок или стульев.


Телефонная связь, парк машин, готовых выехать по первому требованию, командир и подчиненный - все это поможет вам на несколько часов занять детей, развивать фантазию, учить руководить и выполнять распоряжения. Командир выдает поручения подчиненному, записывая их на бумаге.


Отравляет в разведку, рисует план минирования местности (комнаты), а подчиненный по плану раскладывает мины (кубики). Потом командир проверяет правильность закладывания снарядов. Проводятся учения: главная задача - найти врага (например, папу), обезвредить его, взять в плен и вовлечь в игру. Только здесь есть одна особенность: детей нужно учить играть.


Вы с детьми строите декорации, показываете, что и как можно делать, направляете их фантазию, мирите, если что не поделили. Зато после таких инструкций они смогут сами играть уже без вашего присутствия. И, конечно же, в игру должно входить наведение порядка. Например, штаб переезжает: рации, автопарк грузим в контейнер, здания должны стать невидимы для врага и приведены в исходное положение, то есть принять вид обычного стола.


По такому же принципу играйте в школу, театр, такси, корабль, поезд, почту. Заведите блокнот, где вы будете записывать игры, а ребенок проставит оценки: насколько ему понравилась та или иная игра. Так вы будете знать, что ребенка заинтересовало больше всего. В следующий дождливый день вы откроете блокнот и вместе выберете, во что поиграть.


Это будет своеобразной шпаргалкой. Придумывайте вместе новые игры, и вскоре у вас все реже будет вставать вопрос, чем занять ребенка. Gladskikh Tatiana, Shutterstock Ссылки по теме Какие бывают "игрушечные" проблемы? Чему можно научить малыша, просто играя с ним в машинки? Первый автопарк Чему можно научить малыша, просто играя с ним в машинки?


Новое и интересное Чему можно научить малыша, просто играя с ним в машинки? Лепка и аппликация Чем занять малыша? Конечно, игрой! Всем известно, что дети берут пример со своих родителей и стараются во всем им подражать: девочки -.. Пэчворк-семья - будущее человечества? Недавно я прочитала потрясающую книгу, в которой ученый пытается предугадать развитие науки и..


Как развить креативность в ребенке? Секреты популярности альбомов Таро Гоми Не знаю, как вам, а мне, например, в детстве не нравились раскраски. Просто раскрашивать чужую.. Как общаться взрослому с ребенком? Оказывается, в наше время не все придают важное значение общению. Люди не задумываются, для чего..



По материалам Сайта - http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-44511/ - Передайте дальше! Поделитесь ссылкой со своим кругом! Добавьте cайт в закладки!


С наилучшими пожеланиями, искренне ваш - Романов Евгений В.

07 мая 2014, 00:00, г.Барнаул, алтайский край



Хомячковый рай. Уйти и потеряться:

Миллионер в возрасте 8-ми лет

Миллионер в возрасте 8-ми лет

Когда Райану Россу было три года, он устроил на заднем дворе родительского дома куриную ферму.

Сейчас ему восемь. За плечами ребенка четыре компании, а его личное состояние приближается к миллиону долларов.

Сначала у Райана было 60 куриц и он продавал дюжину яиц за три доллара. Выходило около 15 долларов в день. Устав от куриного бизнеса, Райан занялся новым делом. Он стал подстригать газоны.За час брал 20 долларов,но поскольку был слишком юн, чтобы управляться с газонокосилкой, нанимал старших товарищей,которым платил по 15 долларов в час.

— Так что он получал 5 долларов в час, хотя при этом ничего не делал,- говорит Саванна Росс, его мать.

– Похожая ситуация была со следующей компанией. За поливку газона Райан брал 200 канадских долларов с клиента, а работнику, который за него все делал, платил сотню. И все это были его идеи. Мы с мужем удивлялись, насколько он все блестяще понимал. Весь процесс работы.

В одиночку Райан инвестировал свои деньги в недвижимость. Сейчас у него шесть зданий в Онтарио и Британской Колумбии, а его личное состояние оценивается в 900 тыс. долларов. Райан купил хоккейную и баскетбольную площадки для своей семьи, а также 4 тыс. книг для себя, но так и не обзавелся мобильным телефоном. Его, родители так и не позволили ему купить.


С наилучшими пожеланиями, искренне ваш - Романов Евгений В.

02 октября 2013, 11:21, г.Барнаул, алтайский край



Хомячковый рай. Уйти и потеряться:

Какие дети нужны родителям и Почему они нас 'не отпускают'

Какие дети нужны родителям и Почему они нас 'не отпускают'

История взаимоотношений с родителями может быть очень простой. Родился человек, побыл в симбиозе с мамой, начал ходить, вначале при этом оглядывался на маму и, подбадриваемый ее, шел дальше, брал пример и поддержку от папы, и дальше все шел и шел более самостоятельно своей дорогой, а родители оставались позади и смотрели с любовью ему в след.

А потом появляется собственная семья, собственный ребенок, который также уходит. И вот уже ты смотришь ему в след с любовью и надеждой, что он будет счастлив.

То есть мы отделяемся от своих родителей, создаем свою семью, в которой появляются дети, которые в своё время отделяются от нас и выходят в собственное плавание.

Все очень просто и гладко в такой последовательности. Ведь родители хотят нам счастья, хотят, чтобы мы становились сильными и могли сами идти по жизни. И мы хотим счастья своим детям, хотим, чтобы наши дети смогли научиться самостоятельности и могли уверенно ходить по жизни сами. Все вроде бы очень просто.

Но в жизни почему-то так просто бывает далеко не всегда.

А чаще бывает сложно и запутано: родители совсем не готовы «смотреть своим детям в след», а продолжают «идти рядом, стараясь поддержать, оградить и наставить».

А бывает еще и так, что родители «устраиваются у своих детей на руках» так, чтобы те «несли их», пока идут своим жизненным путем. И, что бывает еще чаще, родители готовы меняться с детьми этими ролями: то сами «понесут» своего взрослого ребенка, то «влезут ему на руки».

Мама, продолжающая контролировать свою взрослую дочь или сына, и мама, которая ожидает, что она останется самым важным человеком в жизни дочери или сына, так как «мужья / жены приходят и уходят, а мама у тебя одна» - это одна из очень частых ситуаций, рассматриваемых во время психотерапии.

Очевидно, что для большинства родителей дети являются чем-то большим, чем просто детьми, которых надо научить определенным навыкам и пустить в сольное плавание. Давайте рассмотрим 3 наиболее частые причины, почему все так запутано, почему родители не оставляют детей идти самостоятельным путем, а идут рядом с ними. Хотя причин, несомненно, больше, но всех сразу не охватить.

Дети как реализация мечты родителей.

Мама не имела возможности защитить кандидатскую, научиться кататься на коньках или водить машину. Теперь взрослая дочь или сын время от времени выслушивает от мамы, как важно современной женщине (современному человеку) иметь водительские права, кандидатскую степень или некоторую коньковую спортивность. Интенсивность внедрение мамы со своими мечтами в жизнь дочери или сына будет зависеть от того, насколько эти мечты были важны для нее самой, насколько она не смирилась с тем, что их не реализовала и на сколько дочь или сын в момент такого внедрения является продолжением мамы, а не отдельным человеком.

Дети как смысл жизни

Типичная ситуация: вечно «плохая» дочь, которая «все делает не так» и мама вынуждена ей указывать на ее ошибки. Такая дочь выходит замуж не за того человека, воспитывает своих детей неправильно, работает не там и не в той должности. И ведь часто дочь пытается что-то исправить. Иногда даже разводится. Правда, все равно находится то, что «не так, неправильно». Дочери может казаться, что мама будет удовлетворена, если она что-то исправит в своей жизни.

Но парадокс в том, что маме нужно, чтобы дочь было «плохой», так как исправлять ее, указывать на ее ошибки, переживать за нее, сердиться на нее – все это и составляет смысл жизни. Жизнь станет пустой, если в ней исчезнет борьба с «бестолковостью» дочери. Поэтому, попытки дочери стать лучше обречены на провал – матери нужна именно привычно «плохая» дочь, чтобы было ради чего жить. Естественно, то же самое может происходить и в паре мама - сын.

Ребенок как заменитель супруга

Конечно, речь идет не о сексуальном использовании детей. Мы говорим о среднестатистических родителях, которые любят своих детей и не хотят наносить им вред. Ребенок может заменять супруга в психологическом плане. В чем функции супругов? Что они дают друг другу кроме секса? Психологическую поддержку, совет, возможность поговорить, выговориться по поводу проблем, если нужно, возможность просто провести время вместе. Когда супруги отходят эмоционально друг от друга по тем или иным причинам (сейчас не об этих причинах речь), один из них может начать втягивать в отношения ребенка. И тогда мама и дочь становятся «подружками». А когда приходит время выходить замуж, альянс двух женщин может оказаться более прочным, чем любые отношения с мужчинами. В результате отношения с мужчинами кратковременные, подтверждающие, что «мужчины будут приходить и уходить, а мама forever».

Или сын становится маленьким мужчиной для своей мамы. Мама умиляется, что, когда она плачет после ссор с мужем, маленький мальчик гладит её по голове и утешает. А потом они ходят вместе в театр. Иногда их даже принимают за пару, если женщина достаточно молода. И когда он становится взрослым, мама убеждена и убеждает сына, что «он не сможет найти женщину, которая была бы достойна его».

Конечно, взрослые дети могут жениться (или выйти замуж), но мамы будут вмешивать в их семейную жизнь, потому что … ну, вы понимаете.

И тогда происходит следующее. Или взрослые дети вынуждены «прорываться», отделяться, рвать, иногда «с кровью» и с болью свою связь с родителями, для того, чтобы получить свое право на самостоятельность, собственную семью и собственное развитие. Или детям приходится, как это не грустно, оставаться «детьми», «пока смерь не разлучит их» с родителями. Хотя и после их смерти мы несем родителей в себе, в своей голове, в своей психике. Несем их запреты, их взгляды на нас, их взгляды на жизнь. Но это уже, как говорится, другая история.

Автор - Игорь Гожий


С наилучшими пожеланиями, искренне ваш - Романов Евгений В.

17 сентября 2013, 09:29, г.Барнаул, алтайский край



Хомячковый рай. Уйти и потеряться:

No post exist


С наилучшими пожеланиями, искренне ваш - Романов Евгений В.

07 мая 2013, 00:00, г.Барнаул, алтайский край



Хомячковый рай. Уйти и потеряться:

Как научить ребенка прощать. Часть 2.

Не прощу, и не проси

Как научить ребенка прощать. Часть 2.

А если один участник ссоры готов мириться и просить прощения, а другой наотрез отказывается прощать? Очень важно понять, что стоит за его непрощением: поза, желание поглумиться над другим? Или, может быть, еще слишком свежа рана, слишком сильно болит, слишком тяжело пока простить?

Глеб Слобин предостерегает против поспешных суждений: «Взрослым не стоит усматривать в том, что ребенок не может простить, только его “укорененность в пороке и эгоизм”, “может, но не хочет!”. Надо уметь увидеть и неумение справиться с тягостными переживаниями: болью, обидой, гневом, унижением и так далее. Когда ребенок чувствует себя слабым, униженным, обиженным — он и не видит внутренних ресурсов, чтобы простить, — его не нужно в этот момент стыдить “Ты бессовестный!”, не надо требовать “Ты должен простить”. Мы, взрослые, обычно проходим мимо того факта, что ребенок переживает не злорадство, а субъективно воспринимает ситуацию как тупик, загнанность в угол. Он — маленький, обиженный, несчастный, у него нет еще умения правильно реагировать на придирки, обиды, тягостные переживания копятся внутри и завладевают им… В этот момент ребенок действительно не может простить, потому что не он управляет своими чувствами, а они управляют им. “Я чувствую себя гадким утенком, — сказала мне на консультации одна девочка-подросток. — Когда смотрю на своих одноклассников, то просто ненавижу их. И сама не рада этому чувству”. А ей говорят: “А ты прости!” Но она вряд ли сможет так прямолинейно это сделать, хотя девочка верующая и воцерковленная: слишком давно копятся эти переживания, и она не умеет пока с ними справляться. И в результате: “Ненавидишь их? Плохо, надо простить!”, а раз не можешь простить — так выходит, ты плохая христианка, то есть она и для Церкви оказывается плоха. Тупик. И что девочке делать?»

Бывают дети, которым трудно переключаться. Они медленно остывают, им нужно дополнительное время после ссоры для того, чтобы прийти в себя. «Такому ребенку надо дать остыть, побыть в одиночестве, — говорит Анна Морозова. — Не стыдить: может быть, ему нужно больше времени, чтобы успокоиться, он сам придет, когда справится с собой. А вот если ребенок демонстративно обижается — надо смотреть, какие выгоды дает ему позиция обиженного, почему он находит радость именно в этом — и этих выгод ему не давать».

Если ребенок не может простить другого, потому что у него нет внутренних ресурсов для этого, нет ощущения своей силы — надо помочь ему принять себя, осознать: со мной все в порядке, я хороший, я имею право жить. «Часто конфликтным оказывается ребенок, который ощущает себя последним человеком на земле, самым плохим, самым недостойным. Он находится в состоянии постоянной обороны и непрестанно ожидает удара с любой стороны, — рассказывает Анна Морозова. — Тут важна и позиция семьи: если в ней ведется много осуждающих разговоров: тот неправ, этот нехорош, правительство плохое, кругом грабители, в магазине обсчитали, — то ребенок тоже будет уверен, что вокруг него одни гады, негодяи и мерзавцы. А если дома не привыкли осуждать других, то и ребенку не придет в голову постоянно ожидать от окружающих какой-нибудь подлости, жить в ожидании удара. Важно, чтобы родители не задавали провокационных вопросов: кто в классе лучше всех учится, кто самый послушный, кто самый драчливый, — не создавали у ребенка ощущения неравенства: одни лучше, другие хуже...»

Вероломство и предательство

Иногда раны, нанесенные сверстниками, оказываются слишком глубоки. Дети только начинают свою жизнь в обществе, только учатся, осваивают его законы, — и сталкиваются с вероломством и предательством. Лучшая подруга разболтала тайну девочки всему классу, и теперь над слишком доверчивым ребенком все смеются. Лучший друг, с которым мальчик вместе вырос, давно и сильно завидовал достатку и благополучию семьи друга, терзался ощущением социального неравенства — и, улучив момент, вынес из дома друга ценные вещи. Это — тяжелый удар для ребенка; он может вообще не желать слушать о прощении. И тем не менее разговаривать с ним об этом надо, потому что ненависть обременяет душу.

«Надо разговаривать, — настаивает Анна Морозова. — Надо искать внутреннюю логику в поступках другого человека, видеть их внутренние причины. Проговорить их, показать чужую субъективную правоту, спросить себя: заслуживает ли эта логика понимания и прощения? Может быть, и не заслуживает. Прощать или не прощать — это внутреннее дело самого ребенка, он имеет право выбора. Иногда для того, чтобы простить, нужно время: месяц, два, — чтобы пережить самую острую боль, отвлечься от нее, отойти на безопасную временную дистанцию. Как у Нагибина в рассказе “Мой первый друг, мой друг бесценный”: там обиженный и преданный друг целый год не подпускал к себе главного героя, а потом острота переживания исчезла сама собой. Нужно помнить, что покой и время лечат раны, и не настаивать, чтобы ребенок скорей-скорей забыл и простил».

«Нам, взрослым, когда мы сталкиваемся с детской болью от предательства, хочется поскорее “закрыть вопрос”, — говорит Глеб Слобин. — Мы хотим, чтобы ребенок поскорее забыл свою обиду, и склонны недооценивать ее глубину и масштаб. По сути, происходит столкновение человека еще беззащитного, часто идеалистически настроенного, со Злом. Ребенок переживает настоящий мировоззренческий кризис: его представления о мире пошатнулись, ему надо перестроить часть своего мировоззрения после того, что произошло. Взрослому надо это принять всерьез и помочь ребенку пережить эту ситуацию, а не обесценивать ее, не упрощать, не торопить: ерунда, мол, подумаешь, ну сделал он/она тебе гадость, ну не общайся с ним/с ней больше, да и все. Главное-то тут не “скорость забывания”, а глубина проживания события. Можно обсудить с ребенком, что именно мы понимаем под словом “прощение”: полностью восстановить отношения такими, какими они были — или только не держать зла на человека, но отношений не восстанавливать? Никто не обязан продолжать общаться с человеком, который этого общения не ценит. Но для того чтобы ребенку самому стало легче, надо помочь ему отделить свои чувства (обиду, боль, злость и желание мести) — и научить его прощать — от отношений с другом или подругой, которые можно возобновлять или же не возобновлять. Ребенок может впервые задаться вопросами, как дальше дружить, чему верить, как преодолеть страх нового предательства и тому подобное. Кстати, найти ответы на эти вопросы родителям могут помочь их собственные воспоминания о себе в детском или подростковом возрасте. Но разговор должен быть прямым и честным, без назидательности или сюсюканья. Можно привести пример из своей взрослой жизни (только не образцово-показательный пример!), рассказать о своих переживаниях, сомнениях и колебаниях, ошибочных решениях. Это может здорово помочь ребенку выработать свою собственную стратегию поведения на будущее».

Ребенок, которого оскорбили, унизили, предали, чувствует свое бессилие и беспомощность. Он находится в пассивной роли, чувствует себя заложником, жертвой, объектом манипуляций. Для того, чтобы ему помочь, нужно вывести его из роли жертвы, вернуть ему активную позицию, показать, что он сам может что-то сделать, от него самого что-то зависит.

«Важно разделить с ребенком боль переживаний, осознать их глубину, но не торопиться гладить по шерстке и облегчать состояние, — рекомендует Глеб Слобин. — Можно спросить: а к какому решению ты склоняешься? Что ты себе наметил? Ребенок может ответить “не буду его замечать” или наоборот: “ка-а-ак дам ему в ответ!” Не стоит стремиться сразу возражать или отговаривать — лучше спросить: хорошо, вот ты ударил, а что будет дальше? А потом? А еще потом? Если ребенок высказывает не очень конструктивные мысли, можно их с помощью вопросов довести до очевидного абсурда, тупика. Пусть ребенок сам придумывает способы выхода из трудной ситуации, а родители могут дать ему возможность “осуществить” свои планы на словах: увидеть результат, понять, что он неконструктивный, найти новый вариант действий. Если родители верующие, можно приводить примеры из Священного Писания. Можно спросить: “Как ты думаешь, что нужно делать, чтобы сохранить в такой ситуации человеческое достоинство? Вот представь, что ты — это твой одноклассник, и ты смотришь на ситуацию со стороны. Утро, в класс пришел человек, которого вчера унизили: как он должен себя повести, чтобы тебе стало понятно, что он не утратил уважения к себе? Он ведь не будет кидаться стульями, плеваться, грозить выкинуть из окна, правда?” Обсуждение такой ситуации может дать ребенку конкретные образцы как внешнего поведения, так и соответствующего внутреннего состояния».

Такие обсуждения снимают ощущение эмоционального тупика, позволяют увидеть выход из трудной ситуации и снижают ощущение боли. Бывает, детям надо отсидеться дома, особенно детям ранимым, они неделями могут не ходить в школу. «Иногда бывает нужно сначала изъять ребенка из травмирующей обстановки — особенно в ситуации коллективной травли, — напоминает Анна Морозова. — Если ребенок мечтает сбросить на школу бомбу и перебить всех одноклассников, — ему надо менять среду. Не исключено, что понадобится помощь специалиста».

Бывает нужна помощь грамотного психолога или внимательного священника. Если ребенок остается в прежней школе и классе, обязательно надо расспросить ребенка про течения и группировки в классе, составить собственные представления о происходящем там, поговорить с классным руководителем, чтобы учитель знал о ситуации и мог на нее повлиять. От позиции родителя очень много зависит. Родители, увы, часто не могут помочь: они эмоционально включаются, начинают переживать за ребенка и ненавидеть его обидчиков — вот как если бы врач сел рядом с больным, изнемогающим от боли, и начал плакать. «Нужна определенная дистанция между ребенком и родителем, — говорит Глеб Слобин. — Но определяется она не равнодушием родителя, а его верой в своего ребенка, в его силы. “Сможешь сам или нужна помощь? Если можешь сам — делай; если не можешь — я помогу”».

Источник - Link


С наилучшими пожеланиями, искренне ваш - Романов Евгений В.

25 февраля 2013, 09:45, г.Барнаул, алтайский край



Хомячковый рай. Уйти и потеряться:

Как научить ребенка прощать. Часть 1.

Как научить ребенка прощать. Часть 1.

В современной культуре учить детей прощать обидчиков не особенно принято — наоборот, принято учить их «постоять за себя». Но стремление отвечать силой на силу приводит к эскалации конфликта, а непрощение оказывается мучительным для обоих — и не простившего, и непрощенного. Можно ли научить детей не мстить, не вынашивать обид, а прощать?

Кажется, в окружающем мире можно увидеть не так уж много примеров прощения; куда больше — драк, мести, конфликтов, войн. Прощение и отказ от расправы расцениваются чаще как свидетельство слабости, уязвимости, неумения защитить себя, своих близких и свои ценности. Родители прямо учат непрощению: тебя обидят — а ты дай в глаз! А когда обидели их ребенка, бросаются мстить чужому: а что, я его расцеловать должен? Откуда ребенку научиться «оставлять должником нашим»? Где увидеть живой пример?

Ты же старше, уступи!

Пример родители должны подавать ребенку сами. «Задача родителя — помочь ребенку получить внутренний опыт прощения, — говорит Глеб Слобин, заместитель генерального директора православной Семейной психологической консультации “Семейное благо”. — Если ребенок хотя бы раз в жизни пережил такой опыт, то это значит для него гораздо больше, чем любые назидания. Идеально, если родители сами просят прощения друг у друга, — хотя бы раз в год, в Прощеное воскресенье. И если родитель однажды скажет своему ребенку: прости, я был неправ, — то этот опыт прощения запомнится на всю жизнь и будет жить в сердце ребенка».

Популярный метод «отомстить», «наказать» и «дать сдачи» работает очень плохо, когда обиженный и обидчик — братья или сестры. Чтобы обычные братско-сестринские конфликты не превратились в братоубийственные войны, детей дома обязательно нужно учить мириться, терпеть и прощать.

Не стоит читать детям нотации о том, как правильно себя вести, что они на самом деле должны чувствовать, как должны правильно думать: злиться нельзя, ты умнее и должен простить. Психолог Анна Морозова предупреждает: «В домашних войнах родители обычно взывают к возрасту: ты же старше, уступи. Это не работает: у старших и младших заведомо неравное положение, младшим позволяется больше, и старшие справедливо обижаются. Не работает это и с близнецами, и тогда, когда один из детей настолько затюкан окружающими, что отыгрывается на брате или сестре, вымещая на нем свои обиды».

Когда один ребенок успешен, а другой не очень, один хорошо учится и покладист, а другой ершист и плохо читает, окружающие непременно их сравнивают. И тут очень важно, чтобы дети научились себя принимать. Если ребенок считает себя ничтожеством, неудачником, у которого ничего не получается, он может постоянно шпынять более успешного брата или сестру, восстанавливая таким образом мировую справедливость.

«Не сравнивать детей, не оценивать, — напоминает Анна Морозова. — Если человек уверен в себе, он достигнет всего, что наметил сам, дойдет до собственной вершины. Надо напоминать: брат может то, а ты зато можешь вот это, оба умницы. Мудрость родителей — не давать ребенку скатиться к жесткой самооценке, высветить его достоинства. Иначе так и будет кипеть обида и злоба на успешных, удачливых. Надо растить ребенка с внутренним солнышком, растить безоценочно — тогда будет на порядок меньше проблем. И непременно вмешиваться, не упуская точку невозврата, на той стадии, когда дети сами не могут разрешить конфликт и теряется сама возможность его конструктивного разрешения. Когда зашкаливают ярость и злоба, не стоит рассчитывать, что дети прислушаются к словам “вы друг другу самые родные”, или “уступи, ты старше и умнее”, или “прости, нельзя не прощать”. Надо их растащить по разным комнатам, привести в чувство, дать остыть до состояния, когда они смогут вести беседу. Но, конечно, не бежать сразу разрешать любой конфликт — иначе дети будут несамостоятельными, начнут провоцировать ссоры, чтобы завладеть вниманием родителей. Надо вмешиваться, когда дети впадают в неконструктивный раж. Помнить о том, что не у всех детей есть стихийное чувство здравого смысла: когда эмоции зашкаливают, некоторые могут нанести друг другу серьезные травмы».

Своя правда

Одни родители принципиально отказываются от любых разбирательств, чтобы не поощрять ябедничество, другие ищут, кто прав, кто виноват. Обе позиции не приносят большой пользы. «Единственное, что имеет смысл, — это поиск внутренней логики поступков, — говорит Анна Морозова. — У каждой стороны в конфликте есть свои интересы, своя внутренняя логика, и эту внутреннюю логику надо вытащить на поверхность. Когда видно, что у противника есть какая-то своя правда, его легче понять, — а тогда, может быть, и простить».

Но для этого надо разговаривать и слушать, а не судить и проповедовать. Анна Морозова вспоминает: «Когда я жаловалась маме на учительницу, она мне говорила: “Как тебе не стыдно, ведь у нее высшее образование!” Конечно, тут гораздо уместнее были бы разговоры о том, что взрослые тоже люди, что они могут ошибаться, что у них может быть плохое настроение, что они могли с кем-то поссориться или плохо себя чувствовать, — словом, надо помочь ребенку понять взрослого, не осуждать его, показать ему, что взрослый тоже имеет право на слабости, а мир не очень справедливо устроен, — и тогда, как ни странно, у ребенка не будет того острого чувства несправедливости, которое возникает, когда ему запрещают высказывать свои обиды, пусть и в некорректной форме».

Показать, что оппонент тоже человек, что у него есть какая-то своя правда, — это как раз путь к прощению: понять другого — это уже половина дела. А вот призывать «ты большой, уступи» — как раз бессмысленно. Ребенок-то не чувствует, что он большой, он чувствует, что его безнаказанно обижают и никто не хочет помочь.

А помочь ему вполне возможно. И первое, что здесь нужно делать, — это называть чувства, которые ребенок испытывает, на максимально доступном ему языке — иначе он будет мучиться от того, что чувства, которые его раздирают, не находят никакого выхода. «Родителю необходимо понять: что за чувства сейчас владеют ребенком? — говорит Глеб Слобин. — И сказать о них в разговоре. Когда они названы, ребенок чувствует, что его понимают, он начинает успокаиваться, — и с нашей помощью может сам подойти к решению простить обидчика. Мои старшие дети говорили мне: “Когда прощаешь — становится легче жить”. Когда-то мы с ними об этом говорили, обсуждали различные точки зрения на прощение, их личный опыт, а потом прощение стало их собственной внутренней потребностью».

«Рефлексия, способ размышления о своем поведении, обычно формируется у человека к подростковому возрасту, — рассказывает Анна Морозова. — У ребенка в 7-8 лет ее просто нет, он не задумывается: кто я, о чем я думаю, что чувствую. Взрослый должен ему помочь, запустить эту рефлексию. Даже не каждый взрослый умеет рефлексировать, обладает умением размышлять над собой, разбираться в себе. Но если с детьми говорить о чувствах, они этому научатся. А вот если позволить эмоциям бушевать, ребенок так и вырастет самодуром. Когда его захлестывают эмоции, — кто не спрятался, я не виноват. Лучше спокойно проговорить, что ты чувствуешь, с понимающей мамой, чем бросаться на людей с топором. “Я вижу, что ты вышел из себя, у тебя плохое настроение, сам справишься или хочешь поговорить?” Научить ребенка спокойно говорить о чувствах — это единственный механизм выхода из клинча».

А если ребенок еще маленький и не то что о чувствах, а вообще не очень умеет говорить? В таком случае, объясняет Глеб Слобин, очень полезен опыт обучения прощению и примирению на уровне способов поведения: подвести одного малыша к другому, «озвучить» его просьбу отдать обратно отобранную игрушку, организовать совместную игру… Дети на поведенческом уровне постепенно усваивают иное отношение к происходящему и со временем начинают понимать, что не обязательно реагировать резко: бросаться песком в песочнице, бить по голове лопаткой… Если обидели — скажи о своем несогласии, прости обидчика и предложи поиграть вместе или разделить игрушки по справедливости. У малышей переживания еще не очень стойкие, они быстрее поддаются влиянию, быстрее учатся прощать, чем старшие.

Источник - Link


С наилучшими пожеланиями, искренне ваш - Романов Евгений В.

24 февраля 2013, 08:45, г.Барнаул, алтайский край



Хомячковый рай. Уйти и потеряться:

Слова и детская ранимость....

Слова и детская ранимость....

Давайте еще раз посмотрим на то, как и какими словами мы общаемся с нашими детками… Жесткое, грубое слово может не просто обидеть малыша, но даже привести к его болезни. И напрасно потом мама ломает голову над тем, откуда малыш подхватил инфекцию. Волна негатива, даже если взрослые обращаются не к ребенку, а к какому-то третьему лицу (ссорятся, разговаривают по телефону и т.д.), обязательно коснется и малыша.

И все-таки ситуаций, когда сначала скажешь и только потом задумаешься, в нашей повседневной жизни бывает немало. Вылетит слово, а обратно время не вернуть. Иногда в сердцах, иногда просто по привычке говорим мы нашим детям столько всего негативного. Казалось бы, что же здесь такого — просто сказать. Но иногда наши слова действуют сильнее любого шлепка. И хорошо бы нам, взрослым, прежде чем сказать, остановиться на мгновение, сосчитать до десяти и подумать, что будет с ребенком после наших слов, пойдут ли они на пользу малышу.

Предлагаю рассмотреть ситуации, когда мы с вами используем неполезные для детского развития слова и выражения, и понять, чем их использование чревато для ребенка.

«Горе ты мое!»

Эта фраза часто повторяется мамами, папами, дедушками и бабушками как бы в шутку. Причем интонации могут звучать как жесткие, так и довольно ласковые. Вариаций этого выражения существует великое множество — «Несчастье», «Недоразумение», а иногда — «Моя маленькая неприятность». Удивительно, но такие негативные выражения используются родителями чаще, чем «Радость моя!», или «Счастье мое!»

И родители даже не задумываются о том, что может происходить в детском сознании, когда ребенок слишком часто слышит эти слова. Что же они означают в буквальном смысле слова? Да то, что ребенок не приносит в нашу жизнь радость, счастье и позитив, а, наоборот, доставляет нам только хлопоты, тревоги и неприятности. Многие родители думают, что ребенок еще мал и ничего не понимает… Может быть, ребенок и не понимает смысла сказанные слов, зато он превосходно воспринимает ваши интонации и тот энергетический настрой, который вы вкладываете в свои фразы.

«Неуклюжий, неряха, разиня»

Малыш еще очень неловкий. Его пальчики не могут быстро завязывать шнурки и застегивать непослушные пуговицы. Ребенок пока еще неуверенно держит ложку и размазывает кашу по лицу, чашка может вдруг выпасть из его ручек. Такая неловкость порой очень раздражает родителей. Маме так хочется, чтобы малыш поскорее научился правильно держать ложку, не сажал пятен на одежду, не падал и еще много всяких «не».

«Boт неряха какой!» — восклицаем мы и надеемся, что ребенок сразу же станет аккуратным. А эффект, как правило, получается обратный — ребенок пугается, ему страшно сделать что-то не так, он слышит гневные окрики родителей и ведет себя еще более неловко. Навешивая подобные ярлыки на своего ребенка, вы тем самым воспитываете в нем неуверенность в себе.

«Ты вообще нормальный?»

Хороший вопрос для ребенка, не правда ли? Ребенок, скорее всего, об этом даже не задумывается — нормален ли он. Но раз мама или папа об этом спрашивают, то теперь, скорее всего, он станет задавать себе вопрос: «Что же со мной не так?».

В результате снова — повышенная тревожность, низкая самооценка.

«Ты не мальчик, ты девочка!»

А вот такие высказывания и вообще из разряда тем, которые нарушают полоролевую идентификацию ребенка. Допустим, ваш сынишка расплакался без причины. Но это только на ваш взгляд причина отсутствует. Детский плач без причины не возникает никогда, просто родители могут ее не сразу заметить. Скажем, ребенок приболел, но температуры еще нет, или его сегодняшнее настроение — результат вчерашнего стресса или сбоя в режиме дня. Вот он и расплакался.

Мы в такой ситуации сразу же спешим отругать малыша, сказать ему, что он ведет себя, как девочка, потому что настоящие мужчины не плачут. И здесь возникает та же опасность — мальчик, который постоянно слышит от взрослых, что он похож на девочку, может на самом деле начать копировать девичье поведение, вести себя «не по-мужски» еще больше.

Мы стыдим мальчишек, если они чего-то вдруг вздумают бояться или расплачутся. Кстати, с девочками происходит та же ситуация, только наоборот. Фраза «Ты же девочка!» звучит, когда девочка вдруг решает постоять за, себя и пускает в ход кулаки, ведет себя грубовато. Постоянное использование подобных фраз может привести и к тому, что мальчики будут считать противоположный пол сплошь плаксами и капризулями, трусишками. А девочки, а свою очередь решат, что мальчики — это неряшливые, грубые и драчливые существа.

«Весь в отца!», или «В кого ты такой уродился!»

Как правило, эта фраза произносится вовсе не в том смысле, что мол, вот как хорошо, что ты в папу пошел. А совсем даже наоборот. Вот, мол, папа твой такой {плохой, вредный, медлительный, неряшливый, невнимательный, незаботливый, незарабатывающий, ленивый и т. п.), и ты — такой же или такая же. То есть ребенок слышит не только то, что он просто плохой, но он такой же плохой, как и его папа. Значит папа — тоже плохой. А как же папа может быть плохим, если я его люблю?

Так что, проводя такие негативные параллели между ребенком и отцом или матерью, вы одновременно снижаете детскую самооценку и приводите ребенка практически к невротическому состоянию. Ведь вы говорите плохо о любимом им человеке. А, как правило, в голове у ребенка образ папы или мамы ассоциируется с чем-то очень положительным — защитой, теплом, счастьем, любовью. А вы одной лишь фразой разрушаете этот образ. И вот уже ребенок мучается от двойственности, ведь один близкий ему человек говорит о другом, не менее близком, человеке что-то плохое.

«Не путайся под ногами!»

Эта фраза звучит чаще всего, когда родители заняты и у них нет времени на ребенка. Мама возится на кухне, а дочке тоже очень хочется ей помочь. Но неловкие ручонки еще немногое могут. Грозный мамин окрик «Не путайся у меня под ногами!» — надолго, если вообще не навсегда, отобьет у ребенка охоту помогать вам, делать что-то вместе. Это потом, спустя много лет, родители удивляются, почему ребенок, не рвется оказать им помощь. А истоки такого поведения стоит поискать в глубоком детстве и в тех словах, которые вы говорили малышу.

«Ты меня замучил!»

«Ты меня достал!», «Ты мне надоел!», «Родила тебя на свою голову!» — разве можно еще больнее ранить ребенка? Ведь у него и в мыслях не было вас мучить. В магазине я наблюдала такую картинку — мама тащило за собой ребенка, который бился в историке. Малыш попросту устал, а мять выкрикивала гневные фразы: «Все! Достал ты меня! Отправлю в детский сад круглосуточно. Ты меня замучил!». Но ведь пятилетний малыш вовсе не должен выдерживать все тяготы маминого шопинга. И режим дня никто еще не отменял.

Поэтому он с таким же успехом мог сказать маме, что это она его замучила, но вот только он не умеет еще так говорить. Зато, когда подрастет и станет подростком, все родительские слова, которые он запомнил в детстве, он сможет применить уже в адрес своих родителей. А те станут разводить руками и удивляться, откуда же у их ребенка, которого они старались — воспитывали, такие ужасные слова. К сожалению, все наши слова вроде «Ты меня замучил!» или «Я от тебя устала!» заставляют ребенка думать, что именно он и является причиной всех родительских неудобств.

Постоянное переживание чувства вины может принести даже к тому, что ребенок бессознательно навлекает на себя неприятности. Иногда причинами постоянных травм у ребенка могут быть именно его взаимоотношения с родителями Детишки, которые часто слышат от родителей подобные фразы, могут ввязываться в беспричинные драки, совершать поступки, опасные для жизни. Во взрослой жизни такие дети могут быть склонны к приему алкоголя или наркотиков, поскольку в детстве часто слышали от родителей приказ к саморазрушению.

«Поменяю тебя на другого мальчика (девочку)»

Фраза вовсе не безобидная. Это вы, взрослые, понимаете всю ее абсурдность. Вы точно знаете, что никто никого менять не будет, что ваш ребенок для вас — самый любимый, самый лучший. Но эта знаете только вы. А ребенок — он постоянно слышит вашу критику, понимает, что и в самом деле он еще не отвечает вашим родительским требованиям. А тут еще и мама решила его поменять. Как правило, дети принимают наши слова за чистую монету.

Причем, даже убедившись, что мама или папа не приводят угрозу в исполнение, они довольно долго попадаются на эту удочку и могут долго переживать. А это опять стресс, бессонница и т.д.

«Если не будешь спать…»

Иногда у малышей бывают проблемы с засыпанием. И вот тогда мы начинает угрожать ребенку: «Если сейчас не заснешь, то придет Бабай!» или «Не будешь спать — пойдешь в угол!». Очень жаль, что взрослые быстро забывают свои детские ощущения Как правило, малышу трудно уснуть, если он перевозбудился перед сном — поиграл в подвижные игры, долго был в гостях, смотрел телевизор, а родители, вместо того, чтобы почитать малышу спокойную сказку, пройтись вместе и спокойно поговорить, начинают запугивать и без того издерганного ребенка.

В такой ситуации нужно не пугать, а успокаивать ребенка. — полежать с ним рядом, погладить, поцеловать, спеть спокойную колыбельную, поговорить о том, пак прошел день, рассказать что-нибудь интересное. Родителей раздражает, что дети просят не выключать свет в комнате или не закрывать дверь, часто приходят в родительскую постель. Но ведь это так понятно — малыши просто очень боятся темноты и одиночества.

Так что не нужно грубо говорить: «Спи без света, что это еще за глупости!» — или выгонять малыша из своей кровати. Постарайтесь договориться — обзаведитесь маленьким ночником, поставьте в детской дверь со стеклянными вставками, разрешайте малышу раз или два в неделю спать вместе с вами, И не запугивайте его никогда!

«Ты уже большой, а ведешь себя, как маленький!»

Позитивный вариант этой фразы вовсе не плох. Ты уже большой, взрослый — говорим мы ребенку. Если при этом мы подчеркиваем, что он научился чему-то новому, у него что-то стало лучше получаться, тогда можно сказать, ню эта фраза станет для ребенка хорошей поддержкой и подпиткой его самооценки. Но если мы говорим это уничижительным тоном, стыдим ребенка, подчеркиваем, что он большой, но позволил себе что-то детское в поведении, то малыш, скорее всего, будет чувствовать себя неуютно.

«У других дети как дети, а ты…»

Такое отрицательное сравнение с другими детьми может сослужить вам очень плохую службу. Помимо сниженной самооценки, которая формируется именно под влиянием родительских оценок и определений, очень скоро ваш ребенок усвоит, что соседская девочка гораздо лучше учится, а сын вашей близкой подруги по сравнению с ним — просто мастер спорта по каратэ. А поскольку такие сравнения звучат из уст родителей довольно часто, то в голове ребенка это определение оседает всерьез и надолго.

А что же нам говорить....

Мы долго говорили о том, чего не нужно говорить детям. А что же им нужно говорить? Что делать для того, чтобы ребенок вырос уверенным в себе, сильным, самодостаточным, самостоятельным?

  • Я в тебя верю.
  • У тебя получится.
  • Ты молодец.
  • Я тобой горжусь!
  • Я тебя люблю.
  • Ты обязательно научишься.
  • Извини меня.
  • Ты самый лучший. Мое солнышко (зайчик, котенок, рыбка…) .
  • Давай сделаем это вместе.
  • Я тебе помогу.

Источник - http://spooo.ru


С наилучшими пожеланиями, искренне ваш - Романов Евгений В.

15 февраля 2013, 12:30, г.Барнаул, алтайский край



Хомячковый рай. Уйти и потеряться:

Лизе 2 года. Она уже читает!

Лизе 2 года. Она уже читает!

Может ли ребенок читать в 2 года? Кто бы сомневался! В интернете достаточно материалов подтверждающих это...


С наилучшими пожеланиями, искренне ваш - Романов Евгений В.

21 марта 2012, 16:30, г.Барнаул, алтайский край



Хомячковый рай. Уйти и потеряться:

Куда деваются гении?...(видео)

Этот фильм про то, как мы, родители, из нормальных детей, делаем себе подобных... И Грустно, и смешно.


С наилучшими пожеланиями, искренне ваш - Романов Евгений В.

31 марта 2011, 19:04, г.Барнаул, алтайский край



Хомячковый рай. Уйти и потеряться:



Прыг: 01 02
июль 2018
пн вт ср чт пт сб вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31

Общественная организация
"100 Друзей"

------ Завести П/Я ------

на "Яндексе"
на "Майл-ру"

--------- SKYPE ---------

Skype Me™!

  • География читателей: Locations of visitors to this page Прямо сейчас на блоге: